• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:19 

Я вернулся...

Я злой и страшный серый воффи! Р-р-р-р...
Похоже, у меня небольшие изменения в жизни.
во-первых: я заглянул на дневники;
во-вторых: я сменил работу и сейчас сижу на новом рабочем месте, на толстом халявном
канале в интернет, потому как новая работа - это рулить городским
интернетом;
в-третьих: как-то уж очень изменилось моё отношение к жизни.
Хотя фигня это всё... Если честно. Как уж там: "Всё фигня кроме пчёл! А если подумать - то пчёлы тоже фигня..."

00:24 

Давно я тут не был...

Я злой и страшный серый воффи! Р-р-р-р...
А постоянные читатели до сих пор есть... Даже незнакомые мне... Всем Вам привет. Рад, что мои бредни до сих пор кто-то читает. :) Шучу, конечно... На самом деле я вовсе не считаю свои озвученные (точнее отчепятанные) мысли бреднями... Жизнь вообще странная штука... Не смотря ни на что она идёт. И с каждым днём идёт всё быстрее и быстрее... Круговерть событий захватывает тебя, закручивает в своём водовороте... Ещё вчера казалось, что вот он - край. А сегодня вдруг происходит что-то - и ты чувствуешь, что жизнь - продолжается. Что она только начинается. Что она вся впереди. И ты можешь свернуть горы! Ради себя... Ради кого-то... Ради любви, которая очень нужна тебе... И, быть может, совсем не нужна тому, кого ты любишь... Но даже несмотря на это - ты сворачиваешь эти горы, достигаешь недостижимого... И вдруг однажды понимаешь, что кто-то делает то же самое... Для тебя... И, быть может, вот это и есть главное в жизни?.. Просто жить... Не только для себя... Но и для кого-то. Не специально, не ради выгоды. А просто потому что по-другому ты НЕ МОЖЕШЬ... И дай бог Вам никогда не почувствовать того, что Вы не нужны тем, кого любите...

19:50 

Песня...

Я злой и страшный серый воффи! Р-р-р-р...
За окошком снегири греют куст рябиновый,
Наливные ягоды рдеют на снегу,
Я сегодня ночевал с женщиной любимою
Без которой дальше жить просто не могу.
Я сегодня ночевал с женщиной любимою
Без которой дальше жить просто не могу...

У меня своя семья, жизнь давно очерчена,
Но себя не обмануть сколько не хитри,
С этой женщиною я словно с небом венчаный
И от счастья своего пьяный до зари.
С этой женщиною я словно с небом венчаный
И от счастья своего пьяный до зари...

Я смотрю в её глаза словно в море синее,
И прощаясь у дверей обнимаю вновь,
А рябина на снегу плачет белым инеем
Как продрогшая моя поздняя любовь.
А рябина на снегу плачет белым инеем
Как продрогшая моя поздняя любовь...

За окошком снегири греют куст рябиновый,
Наливные ягоды рдеют на снегу,
Я сегодня ночевал с женщиной любимою
Без которой дальше жить просто не могу.
Я сегодня ночевал с женщиной любимою
Без которой дальше жить просто не могу...

16:42 

Сны...

Я злой и страшный серый воффи! Р-р-р-р...
Мне в последнее время часто снятся сны... Очень реальные. Иногда, даже, проснувшись, сперва не веришь, что это был лишь сон... А бывает даже, что, прожив полдня, ещё веришь, что это был не сон... И чего-то ждёшь... Веришь, что вот-вот оно случится... То, что было во сне. Что было так реально. Что было таким настоящим... Таким желанным... Но потом всё же понимаешь, что это был лишь сон... Сны... А ведь они тоже - жизнь...

20:41 

Поправка...

Я злой и страшный серый воффи! Р-р-р-р...
Прошлый пост, на самом деле, написан в субботу. Просто пока я его писал - у меня неожиданно закончился интернет. А сегодня вот он всё таки был опубликован...

20:39 

Снова мысли...

Я злой и страшный серый воффи! Р-р-р-р...
Снова мысли. Всё время разные... И всё время одни и те же... Наша жизнь. Что она такое? Зачем с нами происходит то, что происходит? Зачем она дана нам? Я в последнее время замечаю, что если делаю что-то, чего мог бы не делать, делаю что-то ненужное - то происходит что-то плохое... Будто бы кто-то говорит мне, что я неправ. Что надо относиться к жизни совсем иначе. Зачем вообще нам дана жизнь? Кто-то боится смерти... Кому-то она безралична... Я сам часто думал о том, что мне жизнь дорога лишь потому, что я нужен своим близким... Сегодня я попал в аварию... Слетел с дороги в кювет. С крутым уклоном... Чудом не перевернулся. И, быть может, я родился в рубашке... Потому что не пострадал сам и даже не помял машины. Но я не думал об этом. Думал лишь о том, как отнесётся к этому мама. Наверное, я не расскажу ей. А рассказывать ли это той, которую я люблю... Тоже, наверное, нет... Пусть лучше она никогда не узнает об этом. Вот только я сам себе признаюсь в одном... Что если бы у меня не было никого - я бы, наверное, хотел умереть. Пусть не в этой ситуации. В другое время и в другом месте. Жизнь... Вроде бы вот она. Ты работаешь, учишься... У тебя есть друзья... Но почему же она так пуста... Вроде бы что такого плохого в моей жизни? Есть работа. Есть семья. Есть дом. Есть друзья... Есть девушка, которую я люблю и которая, я знаю, любит меня... И пусть я знаю, что мы никогда не будем с нею вместе. Но это чувство - всё, что у меня есть. Всё самое лучшее в моей жизни... Я рад, что встретил её... Тогда всё-таки что же плохого в моей жизни? Многие, думаю, были бы счастливы иметь то, что есть у меня... Но почему же тогда жизнь кажется мне такой пустой? Что заставляет меня совершать эти необдуманные поступки? О которых я потом жалею... Или не жалею... Но понимаю, что делать этого было совсем не надо. Я часто езжу к девушке во Владимир. К другой... Кто-то меня осудит. Скажет, что я предаю любовь. Что это и не любовь вовсе тогда... А я никак не пойму, зачем я это делаю, зачем езжу... Почему... Быть может потому что понимаю, что у меня нет будущего? Потому что мы не сможем быть вместе с той, которая, единственная во всём мире, мне нужна... Или, может, в силу своей истинной "сучности"... Ведь я всё же езжу к другой... Ухаживаю за ней... Дарю неожиданные, даже для самого себя, подарки... И я ведь чувствую, что ей хорошо со мной. Учитывая даже то, что я невыского мнения о себе. И знаю, что я не сделаю никогда первого шага... И не отвечу на её попытку сделать этот шаг. Тогда зачем я делаю это? Зачем привязываю к себе этого человека? Быть может оттого, что жизнь кажется пустой... Из интереса... Будто бы поставить опыт, что получится из этого. Что получится, покажись я перед кем-то самим собой. Тем, каким я себе представлял самого себя. Представлял рядом с девушкой. Любимой девушкой. Но если это так - то ведь это жестоко... И я живу будто в другом мире... Будто в пустоте. Не задумываюсь, по большому счёту, о завтрашнем дне. Живу моментом... Или даже не живу. Существую... И в голове всегда бъётся одна и та же мысль... Если бы я мог забрать её... И увезти куда угодно... На край света... Если бы ОНА могла уехать. Уйти от своей жизни... Если бы она на это решилась... Я бы бросил всё. А так я лишь существую... Живу ожиданием встречи... А когда встречаю - понимаю, что не смогу ничего сказать и сделать... Потому что кругом люди... И всё, что я бы сделал - лишь осложнит ей жизнь. А я не хочу этого...

00:28 

Бумага...

Я злой и страшный серый воффи! Р-р-р-р...
Странно... Так хреново было на душе... Хотел зайти сюда, запостить что-нибудь... Просто свои мысли написать. Не подбирая слов. Просто что напишется. Но комп был занят... Я взял ручку... И рассказал всё бумаге... И стало легче... Стало просто грустно и в душе осталась пустота... Что-то будет завтра...

02:58 

Иллюзии...

Я злой и страшный серый воффи! Р-р-р-р...
Иногда так хочется выговориться... Кому-нибудь... Или бумаге... Или просто в пустоту... Рассказать всё, что тебя тревожит... Рассказать свои радости... Свои печали... Спросить совета... И пусть совета не дадут... Но хотя бы просто рассказать. Не держать всё в себе... Вот только не получается. Потому что мало кого заботит то, что происходит не с ним самим... "Ты ждал, что друг тебя поймёт, поймёт, и скажет "жми вперёд!", но друг блуждал среди собственных стен" И взглянув со стороны, понимаешь, что твои заботы покажутся остальным - пустыми... Бредом... И тогда лучший собеседник - бумага. Она стерпит всё. Быть может даже даст ответ... Ответ, который ты и так знаешь... Надо лишь выразить мысли словами... И он придёт... Вот только стоит ли потом отдать эту бумагу тому, о ком ты в ней напишешь? Быть может да... А может быть и нет... Или же просто написать.... Выговориться... И разорвать на мелкие кусочки. Ведь всё равно останется чувство, будто ты уже сказал все эти слова тому, кому они предназначены... Хотя умом ты будешь понимать, что слова - не сказаны... Иллюзии...

02:46 

Она...

Я злой и страшный серый воффи! Р-р-р-р...
Хочется бросить к её ногам весь мир... Окружить вниманием, заботой... Подарить рассветы, подарить закаты... Плеск морских волн и вой ветра среди горных вершин... Целовать руки... Обнимать у всех на глазах... Носить на руках... Видеть радость в её глазах... Видеть чувства в её глазах... Таких близких... Таких манящих... А приходится лишь смотреть издалека... Иногда перехватывая взгляды, в которых те же самые мысли... И ничего невозможно изменить... И слова остаются несказанными... Подарки - неподаренными... Даже внимание... Даже оно оказывается не ей... Вот что такого в поданном пальто? В угаданном и исполненном желании. Невысказанном желании... Но нельзя... Лишь только когда рядом никого нет... Грустно... Но я никогда и ни на что не променяю эти короткие мимолётные мгновения... Мгновения, когда мы - вместе... И больше нет никого в целом мире! Пусть они так коротки и бывают так редко... Но это всё, что у меня есть! Это моя жизнь... И моё счастье...

02:33 

День...

Я злой и страшный серый воффи! Р-р-р-р...
Сегодня почти весь день провёл с девушкой... Гуляли с ней по городу, ходили в кино... Забавно. Мы встречаемся с ней довольно часто. И, кажется, ей нравится моё общество. Она сама не против этих встреч. Да и я солгу, если скажу, что с нею мне скучно. И в то же время, кажется, у неё есть парень. А меня это даже не трогает нисколько... Вот только никак не пойму одного... Почему же мы встречаемся? Просто потому что нравимся друг другу? Как друзья? Ради шутки устроить ужин при свечах... Подарить бутылку вина Blanc De Blanc от Жана Поля Шене и коробку конфет Ferrero Rocher... Без какой либо задней мысли... Просто окружить вниманием... Ради шутки? Ради чего я это делаю? И ведь не в подарках дело... Просто приятно доставить радость человеку... А что будет дальше? Чего я жду? Даже не от неё... От самого себя... И чего ждёт от меня она? Просто так - не спросить... Да и надо ли.

Мы встречаемся, а я всё время думаю о другой... О той, с кем мне не быть никогда...

02:19 

Дневник...

Я злой и страшный серый воффи! Р-р-р-р...
Пробовали ли вы когда-нибудь вести дневник? На бумаге... Записывая туда свои мысли, события, переживания... Я пытался когда-то. Начать... И писать ВСЁ я не мог. Почему люди пишут так, будто кто-то их прочитает? Ведь дневник - это самое сокровенное. То, что ты боишься сказать даже самым близким, а зачастую и себе самому. Но самое сокровенное в итоге остаётся в душе. А в дневник идут слова напоказ... Для других.

22:36 

Чувства...

Я злой и страшный серый воффи! Р-р-р-р...
Как же легко привязать к себе человека... Кажется, ты ничего и не делал. И вдруг ты понимаешь, что ты ему... Ей... Нужен... Что она ждёт твоего появления, думает о тебе. Радуется твоему приходу. Улыбается, потому что ты рядом... И иногда кажется, что лучше быть угрюмым и нелюдимым, чтобы окружающие не обманывались твоей весёлостью. Твоей внимательностью и твоим юмором. Чтобы они не слышали в твоём голосе то, чего нет и не будет... Не будет не потому что она тебе не нравится. Просто потому что ты думаешь лишь об одной. А все остальные для тебя просто люди... Хорошие. Достойные... Но просто люди, которые приходят и уходят из твоей жизни...

23:46 

Ни о чём...

Я злой и страшный серый воффи! Р-р-р-р...
Какие-то обрывки мыслей... Скомканые слова... И из них не рождается ничего. Они так и остаются невысказанными. Я как собака. Всё вижу, всё понимаю, а сказать - НЕ МОГУ!

09:11 

Жизнь...

Я злой и страшный серый воффи! Р-р-р-р...
Так что же такого хорошего в этой жизни? Что? Если девушка, которую ты любишь, и которая любит тебя, не может быть с тобой... Что в ней хорошего, если после встречи с отцом, которого ты давно не видел, ты вдруг слышишь сарказм в голосе матери по этому поводу...

09:08 

Старые фотографии...

Я злой и страшный серый воффи! Р-р-р-р...
Смотрел их вчера... Старые, давно забытые... Вот я в пятилетнем возрасте... На что-то дуюсь. А вот мы с братом. Маленькие. Ещё дружные тогда... Вот мы на каком-то дне рождения. Мне на стул положили подушку, потому что без неё над столом виднелись только мои глаза. А вот брат. Сидит за пианино... Он учился когда-то. И, однажды, идя домой вечером из музыкальной школы, споткнулся о растяжной трос, ударился головой и получил сотрясение мозга... Старые фотографии. Встреча с прошлым...

21:31 

Мысли...

Я злой и страшный серый воффи! Р-р-р-р...
Чтобы быть счастливым - надо познать горе...

Наверное, это уже сказал кто-то мудрый и достигший просвещения... Но я не слышал его слов.

Можно ехать вперёд очень быстро и никуда не приехать. А чтобы достичь цели, порой приходится останавливаться и двигаться назад...

Тише едешь - дальше будешь... Что-то общее есть... Но опять же мысль своя... Хотя, может, и её уже высказал кто-то мудрый и просвещённый.

21:25 

Тишина...

Я злой и страшный серый воффи! Р-р-р-р...
Почему даже самая громкая музыка не может заглушить одиночество и тишину?.. Вот вроде всё хорошо... Жизнь тоже не плоха... Всё удаётся, что ты задумал... Но как-то тоскливо на душе... Пока ты с людьми (на работе ли, или просто где-нибудь в компании) - ты держишься, чтобы не показать своей тоски. Шутишь и смеёшься... Вот только на душе кошки скребут... А когда остаёшься один - хочется пропасть... Исчезнуть... Навсегда! Тишина... Она давит... Она убивает... И от неё не уйти. Включаешь музыку погромче - но она рядом... Берёшься ли за что-то другое - но она всё равно рядом... Что делать с этим - не знаю... Куда бы деться... Тишина... Тишина...

21:36 

Сны...

Я злой и страшный серый воффи! Р-р-р-р...
Что такое сны? Просто картинки, которые мы видим ночью, когда оторваны от реальности? Или, может быть, другая жизнь? Они ведь такие реальные всегда. И даже то, что ты летаешь без крыльев, или, быть может, твои руки гнутся не в ту сторону - это никогда не вызывает сомнения. Всё реально. И лишь когда просыпаешься и вспоминаешь - вдруг начинаешь думать "как же я мог верить в это?". Ведь это же абсолютная сказка. Такого не может быть! Но вспоминаешь свои чувства - и понимаешь, что это было. БЫЛО! И оно было РЕАЛЬНЫМ! Ты мог это. Мог то, что не можешь в повседневной жизни. А иногда, наоборот, в снах ты просто живёшь своей жизнью. И с тобой происходит всё то же, что могло произойти в любой день. Просто живёшь. Так что же такое сны? Может они более реальны, чем жизнь? Может они и есть настоящая жизнь. А то, что ты видишь каждый день - это лишь сон с продолжением? Что такое сны? Что??? Хочется домой. Хочется лечь спать... И увидеть что-то... То, что случится сегодня. Пусть я и не запомню... Но это шанс... Шанс вырваться из обыденности куда-то в мир чудес. Пусть даже чудеса эти ничем не отличаются от обычной жизни. Но ТАМ всё так просто и понятно... Сны - это тоже жизнь...

21:04 

Напряжение...

Я злой и страшный серый воффи! Р-р-р-р...
Как-то тоскливо на душе... И ощущение такое, будто что-то должно случиться. Что-то нехорошее. Вот только не знаю, что же именно. И когда... Какое-то напряжение внутреннее. Напрягаются мышцы, сжимаются зубы. И в висках стучат секунды. Стук... Стук... Стук... Одна за другой. И с каждой секундой напряжение нарастает. Когда же наступит пик???

22:18 

Подслушанные разговоры...

Я злой и страшный серый воффи! Р-р-р-р...
Часто идёшь по улице, едешь в общественном транспорте, сидишь в кафе, и слышишь обрывки чужих разговоров. До тебя долетают куски фраз и отдельные слова. И иногда становится смешно. А иногда вдруг задумываешься... Вот и недавно шёл из одного корпуса университета в другой, по дороге догнал двух девушек. И вдруг услышал: "Я всё поняла! Любви не бывает! Точнее - СЧАСТЛИВОЙ любви не бывает. Бывает только несчастная..."

Дневник woffi

главная