• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:26 

Стихотворение...

Я злой и страшный серый воффи! Р-р-р-р...
Как мы жили? Себя похабили,
Не искали другого метода.
Воровали, блудили, грабили -
Хлебанули мы, больше некуда.
Лагеря не считали карою,
На этапах по-разному тешились:
Кто картишками, кто гитарою,
Шумно дрались и тихо вешались.
---
Жен своих(если были) отвадили
И дома позабыли отчие.
Стаю волчью винили и хаяли
В том, что сами выли по-волчьему.
Волю вольную спьяну отдали,
Измеряли в карцерах метрами.
Согласились и стали уродами,
Несогласные стали жертвами.
---
Э, да что теперь. Жизнь протопали.
И винить-то особо некого,
Но, однако ж, крылами не хлопали,
Если сверху нам кукарекали.
И когда поколениям выпало
Умиляться серпом и молотом,
Кривда в наши края и не рыпалась
Не терпя голодухи с холодом.
---
Иеромонах Роман.1994г

00:03 

Быть собой...

Я злой и страшный серый воффи! Р-р-р-р...
Я могу быть нелюдимым, неразговорчивым, мрачным... А могу быть весёлым, разговорчивым, балагуристым. В последнее время у меня всё лучше и лучше получается быть самим собой. И когда я остаюсь собой, не прячась под маски - я замечаю, что люди стремятся ко мне... Им хочется быть в моём обществе. Вот только как я замечаю это - почему-то сразу замыкаюсь в себе, становлюсь угрюмым, нелюдимым и донельзя скучным. Тогда какой же я всё-таки на самом деле? Быть может вся моя весёлость и балагуристость, всё то, что привлекает ко мне людей - на самом деле лишь очередная маска? Маска, за которой скрывается равнодушие, усталость и просто банальное желание развлечься... Не обращая внимания на чувства и мысли других людей. Какой я?..

23:41 

Память...

Я злой и страшный серый воффи! Р-р-р-р...
Забавно... У меня какая-то очень странная память. Увидев или услышав что-то хотя бы один раз и абсолютно не стараясь это запомнить, я всё таки запоминаю... Как-то подсознательно, сам того не замечая. И однажды, вдруг, когда это знание может понадобиться - оно само всплывает. Я удивляюсь, ведь абсолютно не помню, откуда я вообще это знаю...

01:31 

Глупые мысли...

Я злой и страшный серый воффи! Р-р-р-р...
Я уже однажды говорил, что не умею любить... Что видя рядом человека, который тебя любит, понимать, что ТЫ его не полюбишь - это довольно тяжело... Вот так вот получилось что сегодня я снова об этом подумал... И самое забавное - что натолкнула меня на эти мысли шестнадцатилетняя девушка, которую я никогда не видел и никогда не увижу. Интересный вопрос - "появился ли у меня шанс обзавестись девушкой"... Не нравится мне это слово - "обзавестись"... Будто девушка - это вещь, которую можно купить... Или продать... Или просто выкинуть за ненадобностью. А понравится ли это девушке? То, что ею - обзавелись... Не знаю, но я не хочу никем "обзаводиться"... Не хочу ломать чужие судьбы и разбивать сердца лишь из собственной прихоти. Я не умею любить...

22:20 

Приветствие...

Я злой и страшный серый воффи! Р-р-р-р...
Valentiel, ещё раз тебя приветствую :) Я правда всегда рад видеть новых людей :) Заходи, если будет желание :)

02:22 

О музыке...

Я злой и страшный серый воффи! Р-р-р-р...
Сейчас я больше слушаю рок, металл или что-то подобное... А помню когда-то давно мне очень нравились Savage Garden. Сейчас наткнулся на винте на пару их песен. Это "I don't know you anymore" и "Two beds and a coffee machine"... Всё-таки как же красиво поёт Darren Hayes... Приятный чистый голос... Слова... Интонации... Такую песню хочется подарить любимой девушке... Хотя, наверное, они не очень подходят для любви... Разве что для той, с которой расстаешься... Или которой никогда не будет... Почему-то вспоминается моя первая любовь. Именно тогда я слушал Savage Garden Да... Давно музыка не будила в моей душе таких чувств...

02:11 

Давненько я тут ничего не писал...

Я злой и страшный серый воффи! Р-р-р-р...
Заглянул в почту, а там больше ста писем с уведомлениями о новых записях в моих избранных дневниках... Пойду читать, и, может, изредка комментировать прочитанное.

00:55 

Приветствие...

Я злой и страшный серый воффи! Р-р-р-р...
дашишка, заходи еще, буду рад ;) Правда я редко сюда пишу... Гораздо чаще читаю чужие @дневники, чем веду свой. Но это уже совсем другая история... Заходи, если будет желание :)

01:54 

Ещё раз о времени...

Я злой и страшный серый воффи! Р-р-р-р...
Время очень сильно меняет людей... Вспоминаю того себя, который учился классе в пятом, и не узнаю. В нём нет многого из того, что есть во мне теперешнем. А во мне нет многого, что было в нём... Наверное это плохо... Хочется что-то вернуть... Вернуть то, что было тогда. Вспомнить, что тогда знал. Понять что-то, что понимал тогда, понимал, и принимал как единственно правильное. Но и не хочется терять многое из того, что приобрел я нынешний. Хотя бы одного - отношения к жизни, ко многому в ней происходящему. Забавно, но понимая, что жизнь гораздо сложнее, чем я о ней думал в те далёкие времена, я стал относиться к ней проще. То, что раньше мне приходилось делать буквально переступая через собственное "я" и ломая себя, сейчас делается очень просто, и я не понимаю, почему же раньше это было так сложно... Боюсь, однажды наступит время, когда я просто окончательно привыкну к жизни... Глупо звучит... Просто привыкну. Все происходящее станет обыденностью, всё будет делаться на автомате. Просто однажды утром проснусь со знанием, что то, чего я ждал всю жизнь, ждал, что оно всё же однажды случится - его уже не будет.

01:36 

О времени...

Я злой и страшный серый воффи! Р-р-р-р...
Помню, когда-то давно, когда я учился в школе, я жутко не хотел вставать по утрам. Хотелось что-нибудь придумать, чтобы можно было не ходить в школу, поспать... Потом был университет, и тогда, помню, мне временами очень не хотелось вставать в понедельник в шесть утра, чтобы успеть в университет. Поэтому я уезжал из дома в воскресенье. В любом случае утром очень не хотелось никуда идти... Хотелось остаться дома. А теперь я вдруг понимаю, что уже не пытаюсь найти для себя причины утром куда-то не идти или что-то не делать, быть может зная, что за меня это никто не сделает, а может делая это на автомате, не думая.

01:42 

Шекспир...

Я злой и страшный серый воффи! Р-р-р-р...
Вот она! В руках! Долгожданная... Вожделенная книга. Толстый том в мягкой кожаной обложке. "Гамлет", "Ромео и Джульетта", "Отелло", "Король Лир", "Макбет", "Сон в летнюю ночь", "Виндзорские насмешницы"... Наконец-то... Завтра дочитаю "Мастера и Маргариту" и возьмусь за "Короля Лира"

23:01 

О любви...

Я злой и страшный серый воффи! Р-р-р-р...
В последнее время в голову всё чаще приходит одна мысль... А способен ли я вообще полюбить кого-то? Читая дневник nadja-spb, который очень изменился после её поездки в Питер и по большому счету в котором теперь почти все мысли только о НЁМ, или дневник aliavalo совсем недавно, когда она тоже писала свои мысли и чувства относительно кого-то, я все чаще и чаще задумываюсь от этом... Способен ли я полюбить кого-то? Полюбить реального человека, а не придуманную мечту... Я знаю, что смогу "влюбить" в себя кого-то. Смогу, даже не смотря на то, что я довольно молчалив и могу быть скучным, не смотря на то, что я не идеал внешне, не модель телосложением. Быть может каким-то своим поведением, внимательностью, нежностью... Смогу. Только вот чувствуя нежные прикосновения, нежные руки, обвивающие твою шею, видя любящие глаза, вдруг понимать, что ты не любишь её, что относишься к ней очень хорошо, но не любишь - это как-то... как-то...

00:48 

Забавно...

Я злой и страшный серый воффи! Р-р-р-р...
На @дневниках воскресенье было, как и положено, первым февраля. А вот понедельник уже оказался вторым января... Забавненько... Посмотрите в своих @дневниках записи за второе февраля и дальше.

01:48 

Я злой и страшный серый воффи! Р-р-р-р...
Блин... Что-то у меня желудок сегодня бастует. Хотя вроде бы и не с чего... И состояние из-за этого а может и не из-за этого какое-то пришибленно-больное. Голова болит... Чувствую, что есть температура сейчас. Может это потому что я последние два дня, во время оттепели, ходил без шарфа, без шапки и курточку не застёгивал?.. Хотя всё-таки наверное я чем-то траванулся. Очень бы не хотелось, но боюсь что это так. Да еще вот сегодня с работы пришёл, тут у брата друзья какие-то были... За комп не сядешь. Есть тоже не хочется. Желудок не принимает. Лёг полежать, может пройдёт... Пока спокойно лежишь - всё нормально. А как повернешься, пошевелишься - лучше сразу в петлю или на эшафот. Чтоб не мучаться. И задремал пока лежал. А в полпервого ночи проснулся, потому что тут был полный бардак. Орал телевизор, стучала швейная машинка, у брата на компе какие-то странные звуки раздавались... В разбитом состоянии дополз до кухни, нашёл глоток холодной воды... Вроде полегче стало. Только вот теперь не засну. Слишком много уже времени прошло с того момента, как я проснулся... Куда бы залезть? На стенку не выйдет... На мороз может, на крышу дома? Господи, какая голова тяжёлая... И совсем не соображает. Ну куда же делись мои тапки? А... Вот они... Под ногами. Только ноги какие-то ватные и совсем не держат. Воды мне! Воды... Нет никого. Придётся самому сползать, поискать... Если завтра не вернусь - значит умер в пути...

23:55 

Интернет... и жизнь...

Я злой и страшный серый воффи! Р-р-р-р...
И, не смотря на это, всё равно жду, что кто-то зайдёт, прочитает, скажет хоть пару слов... Я уже устал от одиночества... От одиночества в реальной жизни, от одиночества в сети. Разочаровался в сети как в таковой. Единственный интерес - это возможность что-то быстро найти при необходимости. Мы все в сети не такие, какие в реальной жизни. Пытаемся казаться хоть в чём-то другими... Такими, какими хотим себя видеть и в жизни. Только не хватает духу... Не хватает духу стать чуть раскованнее, не хватает духу проявлять свои чувства... А в сети - легко. Собеседник тебя не знает. С незнакомыми людьми гораздо проще вести себя иначе. Они тебя не знают... В сети ты - сама галантность. А в реале - сразу теряешься. Боишься что тебя не поймут, засмеют, не оценят того, что ты сделаешь, переступив через своё я в попытках измениться, стать таким, каким ты хочешь быть. И вдруг встречаешь в сети человека, который тебе вдруг понравится, о котором ты подумаешь не только как о виртуальном собеседнике, которого ты даже никогда не увидишь, а как о человеке, о котором ты бы хотел знать всё... Быть может завидуешь, что человек этот - чей то друг, кого-то любит... И никогда не сможет полюбить тебя. Живёшь, будто он рядом, он с тобой... А потом вдруг понимаешь, что у него своя жизнь, и что ты занимаешь в ней очень и очень незначительное место... Быть может это и правильно. Сеть - не жизнь. Это что-то иное. Попытка уйти от реальности. Построить свой мир... Иллюзорный. Быть может я неправ. Кто-то может не согласиться, доказывать с пеной у рта, что сеть - это Сеть! Это Жизнь! Это огромный Мир! Я лишь понял для себя, что хочу жить в реальном мире... Только не в одиночестве... Это жутко, жить в одиночестве... Когда вся жизнь - это проснуться утром и пойти на работу, просидеть там до поздней ночи, и, вернувшись домой, провалиться в тяжелое забытьё, чтобы утром снова проснуться чуть более разбитым и снова пойти на работу... Помнится, летом однажды я встретил девушку... Она заходила к нам на работу книжку какую-то отдать... А потом устроилась в ту же организацию работать. Я даже помню как мы познакомились... Она удивилась, когда мы однажды говорили и я вспомнил этот момент. Не ожидала... Но почему я не могу хоть как-то проявлять свои чувства? Почему мне так сложно хотя бы просто прикоснуться к ней, когда она рядом, даже если я чувствую, что она ждёт этого прикосновения... Привык к сети? Или отвык от людей? Теперь даже и не знаю, как относиться к тому дню, когда я впервые познакомился с компьютером... Теперь я знаю довольно много, неплохо могу освоиться с чем-то для меня новым... Но абсолютно не умею общаться с реальными людьми... Ушёл с головой в виртуальный мир, и не смог вернуться...

23:21 

Интернет...

Я злой и страшный серый воффи! Р-р-р-р...
Помнится, когда-то давно я просиживал в сети днями и ночами, общался одновременно со многими людьми по почте, в аське... Каждый вечер, заходя в сеть, я был уверен что увижу кого-то, с кем я бы хотел поговорить... А теперь вдруг замечаю, что захожу по старой памяти, а тут и нет никого... Ждёшь, проверяешь постоянно, не пришёл ли кто... А никого нет. Хочется узнать, где они, чем занимаются. А смысл... У всех своя жизнь и я не могу требовать чтобы они регулярно приходили в сеть. Да и делать тут на самом деле нечего... А может быть это я перестал со всеми общаться и про меня забыли?.. Новых знакомых не ищу... А все те, кого знаю давно - постепенно уходят. Чувствую, и я тоже скоро уйду из интернета... Последнее время ловлю себя на мысли, что очень устал от него... И что зайдя в сеть я абсолютно не знаю, что тут делать. Это состояние, правда, отступало ненадолго, когда я только пришёл на @дневники, когда у меня появились первые читатели... не просто читатели, а друзья... Но вот и на @дневниках ко мне уже почти никто не заходит... Да, в принципе, особо интересного у меня в @дневнике не найти. Посты появляются всё реже и реже, комменты - тоже... Да и не только в моём, но и в чужих @дневниках. Хотя читаю я их регулярно... И ведь когда я об этом думаю, сразу приходит мысль, что это нормально... Дневник ведётся не для кого-то, а для себя. Записываешь туда какие-то мысли. Те, которые хочется сказать, записать. Просто чтобы не забыть... И, не смотря на это, всё равно жду, что кто-то зайдёт, прочитает, скажет хоть пару слов...

22:31 

Зеркала...

Я злой и страшный серый воффи! Р-р-р-р...
Никогда в жизни не простаивал подолгу перед зеркалами, глядя на себя... Разве что бросал мельком взгляд, собираясь на работу... Или чтобы убедиться что мои волосы выглядят "не слишком жутко"... Когда-то давно ходил в садик. Уже и не помню почти этого времени... Тогда мой внешний вид оценивала мама... Потом была школа, в которой я тоже не выделялся броскостью одежды и модностью причёсок. Не старался казаться моделью даже дома... В душе чувствуя себя всё тем же мальчонкой, которым я был в пятом классе. Всё тем же, который когда-то попал в компьютерный кружок и от одиночества по уши завяз в компьютерном мире... Всё рос, заканчивал один за другим школьные классы, потом школу... Поступил в университет, сдал кучу сессий... Скоро уже надо диплом защищать... И всё это время казалось, что я всё тот же... Что ничуть не изменился. Всё такой же ребенок... Кажется, за последние несколько лет даже дети на нашей улице совсем не изменились... Остались такими же, какими я их знал, когда сам учился классе в седьмом. Каждый раз, встречая их, я не замечаю изменений. Они всё такие же... И я такой же... И вдруг сегодня обратил на работе внимание на своё отражение в серверной стойке... Не в зеркале, а именно в серверной стойке. Встретился взглядом со своим отражением и не узнал его... На меня посмотрел вполне взрослый человек. И уж даже и не знаю, что было в его глазах... Да и сами глаза были какие-то потухшие... И я вдруг понял, что уже не вернуться тому нелюдимому мальчишке, который когда-то был... Которого не принимали сверстники, которому было проще со взрослыми... И которого любили дети, которые были намного его младше... Кажется, что-то потерял этот парень, глядевший на меня из этого стекла... Потерял что-то очень важное... Потреял, или забыл. Что-то, что знал раньше...

00:26 

Пустота...

Я злой и страшный серый воффи! Р-р-р-р...
Вот и ещё одна суббота... Сходил на "Властелина колец"... Замерз... Болит голова... До безобразия хочу пива... Спать... Или посмотреть какое-нибудь кино... Или может в какую-нибудь тупую компьютерную игрушку поиграться... Хорошо, что завтра выходной... Может удастся выспаться... В душе пустота... Никаких эмоций... Странно... Вроде всё нормально...

01:18 

Чужие дневники...

Я злой и страшный серый воффи! Р-р-р-р...
Каждый день захожу на некоторые @дневники своих ПЧ, читаю все новые записи... Но почему-то уже давно не оставлял ни одного комментария...

00:37 

Слова...

Я злой и страшный серый воффи! Р-р-р-р...

Пусть душа моя кричит от боли,
Пусть в глазах стоит сплошной туман,
Лучше камнем вниз чем жить по чьей-то воле
Этот путь я выбрал сам...


Дневник woffi

главная